Scontro Ratzinger-Veltroni

CITTÀ DEL VATICANO - Nella primavera del 2010 ci sarà una nuova ostensione della Sindone. "Sono lieto - ha detto il Papa - di annunciare che nella primavera del 2010 avra' luogo un'altra solenne Ostensione della Sindone". 

Subito e' giunta la secca replica di Walter Veltroni, il nuovo temutissimo Papa Ombra del centro-sinistra - carica che gli e' stata assegnata dopo l'incontro fra Berlusconi e Ratzinger.

"Non ci sono mai state le prove che la sacra sindone sia realmente il telo che coprì il corpo di Gesù Cristo e sinceramente credo che sia l'ennesima operazione di marketing da parte della chiesa. Oltretutto non credo che Dio esista" ha replicato fermamente il Papa ombra.

L'annuncio der Sindaco Alemanno

Riceviamo e pubblichiamo dal portavoce del Sindaco di Roma, Gianni Alemanno:

"Dopo aver promesso che chi parcheggia sulle strisce blu non avrebbe piu' pagato, il Sindaco Alemanno ha dovuto fare marcia indietro e annunciare che le strisce blu restavano al proprio posto ed era necessario pagare.

Visto il successo straordinario di questo modo innovativo di fare politica, il Sindaco Alemanno e' lieto di annunciare la prossima iniziativa del comune.

La prossima settimana Alemanno incontrera' un barbone a Termini a cui verra' annunciato la straordinaria vincita di 500.000 euro nell'ambito di una lotteria indetta dal comune.

Il giorno dopo, un delegato del Comune di Roma lo riportera' alla dura realta', comunicandogli con simpatia che si trattava di un brillante scherzo della nuova giunta di centro-destra"

 

(nella foto, l'ultimo divertentissimo scherzo del Sindaco Alemanno risalente al 2003 quando, dopo aver scalato una montagna, ha lanciato un urlo per scatenare una valanga che ha sepolto i villaggi vicini)

Il dubbio

E il martedi' mattina, dopo la sonora batosta contro l'Olanda, 60 milioni di italiani si svegliarono con un atroce dubbio: non e' che, ben nascosto nelle tasche di Donadoni, c'era pure Walter Veltroni sulla panchina della Nazionale?

La nuova politica economica del governo Berlusconi

In vista dell'ultimo test della nazionale prima degli europei di calcio, Italia-Belgio, Silvio Berlusconi dichiara: "Se Bruxelles si mette a dare fastidio anche qui, e' gia' pronta una cordata guidata dalle Ferrovie dello Stato per rilevare la nostra squadra di calcio di bandiera".

(nella foto: la folla inferocita per l'ennesimo ritardo della compagnia di bandiera Azzurri S.p.a. cerca di ottenere il rimborso del biglietto)

L'intervista con... l'Emendamento Salva Rete4

L'emendamento Salva Rete4 e' noto ai piu' per i suoi molteplici tentativi di intrufolarsi pensando di non essere visto da nessuno, sebbene regolarmente i suoi sforzi vengano frustrati dalla sua apparenza ingrombrante e dalle sue sembianze inumane.

Lo abbiamo incontrato oggi per intervistarlo sulla sua difficile vita da perenne "portoghese" della societa'.

- Signor Emendamento, da quando e' stato inserito mezzo nascosto fra 3000 altre decisioni del governo Berlusconi, la gente ha cominciato a guardarla con uno sguardo diverso.

Emendamento: Lasciamo perdere... La mia vita e' un inferno. Va bene, ho cercato di fare il furbo, stavo li', con la testa sepolta sotto il decreto sull'immondizia a Napoli e i piedi nascosti dal taglio dell'ICI... e zac, arriva quel rompicoglioni di Di Pietro che comincia a gridare: "Tana! Tana per l'Emendamento Salva Rete4 nascosto fra l'immondizia e l'ICI!". Una vergogna...

- Ma lei non e' nuovo a questi tentativi di infiltrarsi...

Senta, e' vero, ma quella era la mia vita passata. Preferirei non parlarne.

- Roma, Dicembre 2003. Festa dei 18 anni del figlio di un noto politico di centro-destra.

Ma che male c'e' a tentare di intrufolarsi alla festa di uno che non ti ha invitato? Stavo li', mi ero gia' bevuto due casse di birra e ci stavo provando con una mora con due tette da paura, e che succede? Arriva quel rompicoglioni di Di Pietro che grida: "Tana! Tana per l'Emendamento Salva Rete4 nascosto fra le tette della mora!". Io fra l'altro non c'ero manco arrivato li', mi reggevo al muro senno' crollavo.

- E che dire delle varie multe perche' non paga mai il biglietto sulla metro, o le sue presenze alla Paolini dietro le teste dei politici durante le interviste, o ancora quella volta che si e' mascherato da cardinale e ha tentato di votare al conclave per l'elezione del Papa?

Questa e' la mia vita, sono fatto cosi' e non me ne vergogno. Se solo Berlusconi (scoppia a piangere) mi avesse disegnato meglio, piu' piccolo, meno ingombrante, piu' umano... nessuno si accorgerebbe di me, nessuno mi additerebbe come un mostro. Ecco cosa sono: un Frankestein, uno Yeti disgustoso creato da uno scienziato pazzo! E poi, pure tu, Di Pietro... lasciami stare! Ma che ti ho fatto? Voglio una vita normale...

(nella foto: scova l'intruso. Fra queste persone e' nascosto l'Emendamento Salva Rete4)

2/Illustri esclusi dal governo - Il fedelissimo Uan

"La sua esclusione dal governo ha qualcosa di surreale", commenta Paolo Bonolis. "Un fedelissimo, e' sempre stato li' negli anni '80, un vero pilastro del berlusconismo. Eppure, qualcuno lo ha voluto far fuori", afferma il popolare presentatore in una chiara allusione alla simpatia di Pierferdinando Casini, che lo aveva scelto come testimone per le sue seconde nozze, per Uan.

Uan, indimenticato protagonista di Bim Bum Bam, era fra i pochi che nel 1994 consigliarono a Berlusconi di scendere in campo. Grato al Cavaliere per la sua fulminante carriera in Fininvest, il pupazzo rosa non ha mai riscosso il successo politico che avrebbe desiderato.

"A parte la mia dipendenza dai cremini, che hanno creato qualche problema all'ala piu' proibizionista della coalizione, io chiedevo solo che la mia lealta' a Silvio venisse ricompensata in qualche modo", commenta amaro Uan.

Ma la cosa che stupisce di piu' gli osservatori della politica italiana e' la modalita' dell'esclusione dal governo. Pare che Dell'Utri abbia aiutato Berlusconi nella composizione della compagine di governo telefonando personalmente ai papabili: in pochi pero' sapevano che appena alzata la cornetta dovevano rispondere "Europa Europa?" e non "Pronto?". Lo stupore nasce soprattutto dal fatto che questa frase e' stata presa in prestito da un programma Rai. Un'ennesima dimostrazione del duopolio televisivo?

"Io ho risposto come mio solito: 'Ciao Uanini', ma dalla secca risposta di Dell'Utri ho capito che il mio popolare slogan anni '80 ormai e' caduto nel dimenticatoio. Almeno mi garantissero un programma in seconda serata: avevo proposto a Berlusconi di sostituire Umberto Smaila e dirigere una versione per adolescenti di 'Colpo Grosso'. Niente da fare, ormai non mi mandano piu' manco sul satellite", conclude amaro Uan, un altro grande escluso del governo Berlusconi.

Il terzo segreto del Governo Ombra

L'ennesima apparizione del Governo Ombra si concluse con la trasmissione del terzo mistero di Veltroni. Tuttavia, al pubblico fu rivelata solo una parte del segreto "fra 5 anni vinceremo le elezioni", mentre il resto del mistero, rimasto segreto per anni, recitava: "manco col cazzo, se resto in sella"

1/Illustri esclusi dal governo - Il caso Cimice

Inauguriamo oggi una serie di inchieste sugli illustri esclusi dalla compagine di governo guidata da Silvio Berlusconi che ha giurato pochi giorni fa. Si e' parlato molto di Michela Brambilla, ad esempio, ma ci sembra interessante soffermarci su altri pezzi da novanta del centro-destra italiano che sono stati clamorosamente esclusi.

La grana Cimice

Correva l'anno 1996 e Silvio Berlusconi, allora capo dell'opposizione, mostro' a tutti pubblicamente la cimice che gli era stata proditoriamente infilata nello studio per spiarlo. Un breve momento di gloria nella vita altrimenti difficile di Cimice.

"Ero uno squatter, passavo di casa occupata in casa occupata senza avere uno scopo preciso nella mia vita", ci racconta Cimice. "Non che fossi veramente di sinistra, ma questa era la mia vita. Fino a quando non finii per caso nello studio di Berlusconi"

Li' cominciarono i problemi. Dapprima fu individuato da Dell'Utri, che subito lo accuso' di essere una spia.

"Ma quale spia? Cercavo pezzi di pane, altroche'. Nel caos che segui' la mia scoperta, cercai in tutti i modi di trovare una via di fuga o di sfruttare la situazione a mio favore. Mi proposi come cuoco per cercare di ripagare la mia occupazione illegale dello studio, ma la mia proposta fu rifiutata con sdegno.

"Suggerii allora qualche piccolo lavoro nella stalla e fu li' che Berlusconi e Dell'Utri mi accusarono di essere un comunista. Ancora oggi fatico a capire il collegamento fra la stalla di Berlusconi e il socialismo. Ho letto molto, negli anni successivi, soprattutto le opere di Marx, Lenin e Mao Tse Tung, eppure non ho trovato nulla, a parte un generico riferimento nel Capitale ai lavori alienanti - immagino che avessero collegato la mia richiesta di svolgere quella mansione all'alienazione della classe operaia. Si', ancora oggi questa mi sembra la spiegazione piu' convincente".

Eppure, quella scoperta fu la sua fortuna. Berlusconi lo convinse del fatto che era veramente una spia e lo lancio' nel mondo dello spettacolo.

"Mi promisero mari e monti. 'Stasera ti lanciamo in tutti i TG, poi da li' un paio di presenze da Costanzo, ti facciamo fare un Grande Fratello e vedi come diventi ospite fisso da Buona Domenica. Se non hai fretta, tempo 4-5 anni e sei candidato con Forza Italia in Lombardia o Sicilia e diventi deputato'".

Cimice era fuori di se' per la felicita'. Ce l'aveva fatta: da squatter a deputato di Forza Italia.

"Passai notti insonni per la gioia, in attesa di un'altra chiamata. Invece, nulla. Manco una comparsata con Del Debbio: ero pronto a fare la cimice passante che veniva intervistata su ItaliaUno pronta ad inveire contro il governo delle tasse di Prodi."

Il suo zelo berlusconiano non venne mai ripagato. Cimice provo' a presentarsi ad alcuni raduni di Forza Italia, ma fu cacciato malamente, anche perche' nessuno lo riconobbe. 

"Continuo ancora oggi ad aspettare una telefonata dal Cavaliere, me la deve. A parte che non sono tanto piu' brutto della Brambilla o la Prestigiacomo, ma soprattutto se Rotondi e' diventato Ministro, io posso come minimo fare il Sottosegretario. Ho 10.000 cimici pronte a scendere a Roma se le mie richieste non verranno ascoltate" conclude Cimice, in un patetico tentativo di imitare il linguaggio leghista.

Rivelazioni

E con la nomina del pezzo di figa di turno, Mara Carfagna, a Ministro delle Pari Opportunita', gli italiani si resero conto improvvisamente che si trovavano sul set di Vacanze di Natale 2008-2013

(nella foto: il primo esecutivo guidato da Silvio Berlusconi. Nella locandina e' possibile riconoscere Cesare Previti, Ministro della Difesa, Giuliano Ferrara, Ministro dei Rapporti con il Parlamento, e Christian De Sica, Sottosegretario alla Fica)

Il prossimo candidato premier del centro-sinistra

I tempi bui sono finiti. L'immagine di un PD spaccato fra veltroniani pronti al dialogo e d'alemiani che cercano di riesumare la vecchia linea ulivista e' finita. 

Finalmente la sinistra ha un candidato unico, in grado di tenere insieme i desideri rivoluzionari dei trozkisti alla Ferrando con il giustizialismo dipietrista e il dialogo istituzionale veltroniano.

Alle primarie del PD, stavolta non farti fregare: Vota Gheddafi!

Ricordate: al peggio non c'e' mai fine

Dopo Alemanno Sindaco di Roma,

dopo Schifani Presidente del Senato,

un brivido percorre la schiena degli italiani, un dubbio ci paralizza, un interrogativo ci fa sprofondare in ore di angoscia:

Mike Bongiorno Senatore a Vita?

(nella foto: la prima seduta del Senato presieduta dal Sen. Mike Bongiorno direttamente dal Palco dell'Ariston a Sanremo in omaggio ai principi della devolution)

Astrofisica

Secondo gli astrofisici dell'Universita' di Berkeley, la vittoria di Alemanno a Roma si verifica approssimativamente ogni 250 anni - generalmente in coincidenza con la direzione del centro-sinistra da parte di Walter Veltroni. 

Tuttavia, la maggioranza degli scienziati non e' ancora riuscita a dare una spiegazione soddisfacente al perche' della concomitanza dei due eventi.

La dichiarazione di Walter Veltroni

ROMA - Dopo aver perso il Campidoglio, Walter Veltroni lancia un appello al PDL di Silvio Berlusconi.

"Chiediamo al centro-destra, dopo la vittoria di Alemanno a Roma, di concedere all'opposizione almeno un comune al di sopra dei 15.000 abitanti. Ci sembra una questione di correttezza istituzionale".

E dopo Alemanno sindaco

La FIGC, per non essere da meno, decise di assegnare a tavolino lo Scudetto al Milan.

La risposta di Massimo Moratti fu inflessibile: l'Inter istitui' subito lo Scudetto Ombra, costituito da 11 Campioni d'Italia Ombra per rispondere all'ennesimo oltraggio perpetrato da Silvio Berlusconi.

La triste vita del Ministro dell'Attuazione del Programma

Riceviamo e pubblichiamo la seguente lettera, inviataci da "Exministrodellattuazione59", un nostro affezionato lettore.

Gentile Riderexnonpiangere,

Capisco la sua ironia nei confronti della nomina di Calderoli. Eppure non riesco a condividerla, perche' lei ignora la dura vita del Ministro dell'Attuazione del Programma (d'ora in poi, MAP, per comodita').

Le faccio alcuni esempi. Uno dei piu' celebri e temuti MAP fu Giuseppe Pisanu. Ebbene, era sempre dimenticato da tutti, come se il suo dicastero non contasse nulla.

Ricordo ancora quella bellissima festa a Palazzo Grazioli organizzata da Silvio Berlusconi per festeggiare il primo anno di Governo. C'erano tutti: Martino, Tremonti, Bossi. Tutti a ridere, mezzi ubriachi, quando ecco che alle 2 di notte suona il campanello. Tutti si bloccano, si girano verso la porta e chi ti entra? Pisanu.

- Ah, vedo che c'e' una festa qui. Io sono stato a lavorare fino ad adesso e, passando qui davanti, mi ero chiesto il motivo di tanta baldoria.

Nel silenzio imbarazzato dei ministri e sottosegretari del Governo Berlusconi, solo Matteoli provo' a biascicare un: "Ma guarda, si erano quasi dimenticati pure di me, e' che il Governo e' cosi' grande e non sempre e' facile..."

Inutile dire come Pisanu ne fosse rimasto amareggiato. Provo' a non rivolgere la parola a nessuno per due settimane. Ma siccome nessuno si accorse della differenza, la situazione non cambio'.

E Scajola? Ogni volta che c'era una seduta del Consiglio dei Ministri succedeva la stessa scena.

Scajola: Buongiorno a tutti, scusate il ritardo

Voce di un ministro non meglio identificato: Ehi, guarda che la riunione degli sfigati e' nell'altra stanza

(risate incontrollabili di tutto il Gabinetto. Scajola scoppia a piangere ed esce infuriato)

Non andava meglio a Santagata, il MAP del Governo Prodi. Non c'era riunione del Governo che non finisse con lo schiaffo del soldato. Santagata veniva colpito di spalle, si girava e tutti i 120 ministri e sottosegretari del governo Prodi riuniti dietro di lui che guardavano in giro, fischiettavano e tossivano facendo finta di nulla.

Insomma, lei capisce che Calderoli deve aspettarsi 5 anni di testa nel cesso, scazzottate "tutti contro il MAP", bullismo, mancati inviti alle feste, ragazze che escono col Ministro degli Esteri "perche' lui si' che e' un figo, tu chi sei?", risate soffocate da parte dei giornalisti e cosi' via.E allora abbia un po' di pieta' per Calderoli.

Guerre Stellari

E' tornato: il temutissimo Ministero dell'Attuazione del Programma si affaccia di nuovo con la sua pesante responsabilita' di controllare che tutto vada come previsto. Quello che apparentemente e' un ruolo da notaio, in realta' cela un inquietante lato oscuro

(nella foto: il precedente Ministro per l'Attuazione del Programma, Giulio Santagata, che pero' assomiglia straordinariamente anche a Giuseppe Pisanu e a Claudio Scajola)

Uno scontro titanico sembra profilarsi all'orizzonte. 

Governo Ombra vs. Ministro dell'Attuazione del Programma

(nella foto: il supereroe ombra, uno dei giovani under 40 voluti da Veltroni per rinnovare il Partito Democratico)

La politica italiana non e' mai stata cosi' eccitante. Non perdetevi la prossima puntata di: Governo Ombra vs. Ministro dell'Attuazione del Programma

Punti di vista

e dopo 7 anni di guerra contro il Terrore, gli italiani si accorsero improvvisamente che la vera minaccia non veniva da Osama Bin Laden, ma da Air France

(nella foto: l'AD di Air France, Jean-Cyril Spinetta, mentre dirotta un aereo della sua stessa compagnia per schiantarsi contro Palazzo Chigi)

E dopo Alitalia, sotto con un'altra impresa strategica da proteggere dalle grinfie degli stranieri

Gentile Presidente Silvio Berlusconi,

Chi le scrive e' un cittadino seriamente preoccupato per il numero crescente di acquisizioni straniere di imprese strategiche per la nostra economia nazionale. 

Tutto comincio' con la caduta dell'Impero Romano d'Occidente - una delle nostre aziende di maggior successo, eppure svenduta per quattro lire dall'allora Governo Prodi ad un'improbabile cordata di imprenditori centro-asiatici. Tanto per farsi un'idea, ecco la foto dell'imprenditore di riferimento:

Poco dopo furono gli Arabi in Sicilia i quali, pur non avendo un Micciche' dalla loro, riuscirono nella memorabile impresa del 61 su 61 collegi. Anche li', un pezzo dell'azienda Italia che se ne andava nelle mani degli stranieri.

E vogliamo parlare del telefono? Ci hanno fottuto pure quello - perdoni l'espressione poco elegante cui lei non e' abituato. Meucci contro Bell: niente, se hai qualcosa di buono subito te la tolgono dalle mani sti stranieri. Comincio a capire come va il mondo: se sono bianchi ti rubano le imprese, se sono negri ti fottono il lavoro.

Comunque, per farla breve: abbiamo visto di tutto in questo Paese. Uno svedese che vince lo scudetto con la Lazio, un negro che tifa Juventus, vallette di tutti i Paesi, i kebab venduti da turchi e arabi - come se non avessimo la tradizione nostrana del panino con la porchetta! - persino il Vaticano e' in mano a un crucco (almeno fosse altoatesino!)! Dobbiamo mettere un freno a tutto questo.

Per questo le chiedo di procedere con un'altra cordata italiana per salvare un'azienda di eccezionale impatto per la nostra economia. Cosi' come vogliamo volare italiano (con i nostri ritardi italiani, gli scioperi italiani, tutto italiano, possibilmente con un'equa rappresentanza degli accenti del Paese), vogliamo anche trombare italiano.

Per questo le chiedo una cordata per salvare le puttane italiane dall'OPA ostile che e' stata lanciata ormai da tempo da una variegata e variopinta cordata afro-esteuro-asiatica. Non e' possibile continuare a pagare 40, 50, 60 euro per scopare con una che non tiene conto delle nostre esigenze italiane e spesso neanche parla la nostra lingua.

Oggi il Corriere riportava le sacrosante parole di Confalonieri sullo scalo in Germania per andare da Milano a Pechino. Ecco, vorrei riprendere proprio questo concetto: non e' tollerabile che in un Paese del G8, per venire bisogna andare da una polacca o una nigeriana. Cosi' perdiamo competitivita' sui mercati internazionali. Cosa succederebbe se domani Varsavia o Lagos decidessero di tagliare il numero di battone sulle strade italiane? Ci ritroveremmo con le spalle al muro - gia' immagino file chilometriche di italiani in bici o in macchina, mentre attendono il proprio turno per trombare.

No, sarebbe una tragedia. Salviamo l'Italia, teniamo in alto la nostra bandiera!

Distinti saluti,

un cittadino preoccupato

Riderepernonpiangere

Maroni agli Interni

Fossi in un immigrato, comincerei a darmi tanti calci in culo da solo. Magari riuscirei a ottenere uno sconto

Sssshhhh. Silenzio, mettetevi seduti, e' cominciato il film!

"BERLUSCONI IV. Un film straordinario. Gag da crepare dal ridere, mai banale, Berlusconi e' davvero il mattatore di una comicita' nuova, quella dell'imbarazzo" (Corriere della Sera)

"BERLUSCONI IV ci stupisce da subito, con quella meravigliosa scenetta di cattivo gusto con Putin. Sembra quasi di essere li, mentre ci nascondiamo dalla vergogna" (Le Monde)

"Scusi, il bagno?" (Der Spiegel)

- Popcorn? Coca Cola? 

- Ehi lei, si metta seduto che non vedo bene!

- Scusi, e' Questa la Sala di Mamma Ho Perso l'Aereo?

- No, ma soprattutto perche' lei parla con le maiuscole?

- Non ci faccia caso, ho studiato dalle suore. Ma che sala e' questa, scusi?

- Berlusconi IV. Ssssshhh, sta per cominciare

Il film comincia.

Berlusconi mima la scena di una sparatoria col mitra mentre Putin risponde ad una domanda scomoda.

(risate registrate) ahahahahhah

- Oddio fantastica. Hai capito? 

- No, che vuol dire?

- Eddai, Putin, i giornalisti scomodi che vengono uccisi! Non e' da morire dal ridere?

Dopo lo straordinario successo dell'MPA di Lombardo, un viaggio per capire la voce del Sud

"Pizza, Pizzini, voto di scambio, clientelismo e Mafia" sostiene sorridente Lombardo, non specificando a cosa si riferisca con Pizza, la cui maiuscola ambigua e' conseguenza del suo posto all'inizio della frase.

Uno straordinario successo, quello dell'MPA, che lancia un segnale forte a Roma. D'ora in poi non potremo fare a meno di prendere in considerazione le richieste degli autonomisti lombardiani.

"Ma e' stato anche importante il tema dell'immigrazione, la competitivita' delle imprese siciliane schiacciate dall'odioso fisco centralista e l'urlo di rabbia contro Roma Redistributona" aggiunge lo stesso leader, spiegandoci uno degli slogani di maggior successo della sua campagna elettorale, ROMA REDISTRIBUTONA.

Un dato e' certo: senza ascoltare la voce dell'MPA non e' possibile governare il Paese oggi, soprattutto in ragione della sua foltissima pattuglia di 3 deputati e 2 senatori.

Sospiro di sollievo a Londra, Madrid e Berlino

ROMA/BRUXELLES - "I nostri interlocutori internazionali possono stare tranquilli - ha dichiarato oggi Berlusconi - Sebbene la maggioranza sia composta da post-fascisti e leghisti, la nostra credibilita' internazionale non e' in discussione. In ogni modo, proprio per venire incontro ai dubbi provenienti da molte capitali europee, Renato Schifani sara' il Presidente del Senato".

Grida di giubilo hanno accolto quest'annuncio nella sede della Commissione Europea. Il Presidente della Commissione, Jose Manuel Barroso, si e' abbandonato a selvaggio onanismo per bagnare l'annuncio.

Dal canto suo, Walter Veltroni ha risposto nominando un Impresentabile Presidente del Senato Ombra per non essere da meno.

Governo Ombra Santo Subito

alla quarta apparizione del Governo Ombra in provincia di Brindisi si raduno' una folla mai vista prima in preghiera. Il Vescovo di Brindisi lo dichiaro' ufficialmente un miracolo e ancora oggi migliaia di pellegrini si recano nella grotta in cui apparve Walter Veltroni con i suoi ministri ombra che regolarmente suggeriva ai fedeli su quello che avrebbe fatto se solo fosse stato al governo

Per fortuna che c'e' G.O.

Bambino cade in un pozzo di 40 metri ma viene salvato dall'intervento del Governo Ombra 

Roma - Un bambino di 8 anni e' stato salvato ieri mentre precipitava in un pozzo di 40 metri da cui non avrebbe avuto alcuna possibilita' di sopravvivere. E' stato l'intervento miracoloso del Governo Ombra a raccoglierlo in volo e a riportarlo senza un graffio a terra, vicino ai suoi genitori. 

"Io ho votato Berlusconi, ma devo ringraziare il Governo Ombra di Veltroni se mio figlio e' ancora vivo" ha dichiarato il padre del bimbo. "Ora ho capito l'errore che ho fatto. Grazie, Walter Veltroni!"

SuperWalter

il Governo Ombra e' come la Cryptonite per Berlusconi, da domani perdera' tutte i suoi poteri e smettera' di dire cazzate persuaso dalla ragionevole opposizione di Veltroni

Veltroni contro Hitler

Nel 1940 l'Inghilterra riusci' a resistere al tentativo di invasione dei Nazisti grazie ad un'arma segreta fortemente voluta da Winston Churchill: il governo ombra

Se solo avessimo avuto il Governo Ombra nel 1978, Aldo Moro non sarebbe stato ucciso dalle BR

I libri di storia fra 50 anni

Di fronte alle prime riforme del Governo Berlusconi e all'occupazione di tutte le cariche della Repubblica, Walter Veltroni decise di prendere una decisione dura, durissima, ai limiti della guerra civile. No, Veltroni preferiva darsi fuoco piuttosto che lasciarli passare. 

Fu cosi' che venne presa la spietata decisione di costituire il Governo Ombra. Di fronte a una mossa talmente avventata da sconvolgere il Paese, scosso da moti di piazza, Berlusconi decise di dimettersi per evitare inutili spargimenti di sangue

Tremate... arriva il GOVERNO OMBRA!

Siete depressi perche' pensate che non ci sia piu' scampo? Il berlusconismo trionfa?

Non temete, arriva l'opposizione dura e pura... arriva il GOVERNO OMBRA!

Finalmente... 

Milioni di affranti italiani di sinistra soccombono a Berlusconi e Bossi. La disperazione li assale. 

Ma... c'e' un ma. Guardate in alto. Ma cos'e'? 

E' un aereo? No! 

E' un fulmine? No! 

E' un tumore al cervello e quello che vedo e' un'allucinazione? No! 

E' il Governo Ombra, un supereroe pronto a sgominare la banda di ladri che ci governa!

Grazie, Governo Ombra!

Riderepernonpiangere